一戀愛就上頭，究竟什么是“戀愛腦”呢？

來源：浙江大學(xué)心理健康教育與咨詢中心 發(fā)布時(shí)間：2022-03-21   26828

  “一談戀愛，就好像變成了另一個(gè)人，之前獨(dú)立自主追求事業(yè)，現(xiàn)在卻一門心思全都撲在了戀愛上?！薄皭矍楹孟癫恢皇欠泵ι钪械囊环萏鹈?，ta簡(jiǎn)直把愛情當(dāng)成了自己全部的事業(yè)在經(jīng)營(yíng)”。生活中，我們常常把這些一戀愛就上頭的現(xiàn)象，稱之為“戀愛腦”。

一、“戀愛腦”到底是什么？

當(dāng)一個(gè)處在親密關(guān)系中的人做出了一些與自己原來的行為模式不同的舉動(dòng)時(shí)，可能就會(huì)稱自己為“戀愛腦”。但“戀愛腦”到底是什么呢？按照網(wǎng)絡(luò)上的定義，“戀愛腦”是指一種愛情至上的思維模式。在愛情中，戀愛上頭人士如果把自己全部的精力都放在愛人身上，愿意付出不菲的代價(jià)來達(dá)到維護(hù)愛情的目的，我們就會(huì)把他們叫做戀愛腦。

而心理學(xué)家則給戀愛腦起了另外一個(gè)更加有學(xué)術(shù)味的名字：“病理性迷戀”。它擁有以下幾項(xiàng)特點(diǎn)：首先，這類個(gè)體對(duì)另一半的迷戀十分強(qiáng)烈，并且完全不會(huì)考慮自己的愛是否得到了回報(bào)；第二，對(duì)另一半的迷戀往往占用了他們過多的精力，以至于沒辦法平衡發(fā)展其他生活內(nèi)容，對(duì)日常生活造成了嚴(yán)重困擾；第三，他們會(huì)不斷地向?qū)Ψ奖磉_(dá)自己想要靠近的需要，且這種需要可能會(huì)越來越有侵犯性，給對(duì)方帶來嚴(yán)重的痛苦和困擾。

根據(jù)心理學(xué)家的定義，“戀愛腦”因?yàn)檫^度在乎對(duì)方而忽視了很多自己的需求和感受，不但會(huì)對(duì)個(gè)體自己的生活造成消極的影響，也可能會(huì)給另一半帶來不好的感受。在這種失衡的狀態(tài)下，我們其實(shí)是不太能享受甜甜的戀愛的。

二、如何遠(yuǎn)離戀愛腦？

建立邊界感。擁有戀愛腦的個(gè)體似乎一定程度上都把自己的需要放在了另一半的需要之后，但我們的身份除了對(duì)方的戀人，更還是我們自己。將自己當(dāng)成獨(dú)立的人，也把對(duì)方當(dāng)成獨(dú)立的人，了解雙方共有的交叉部分和各自獨(dú)立的空間，尊重彼此有自己的習(xí)慣和想法，是戀愛中很重要的一步。兩個(gè)人因?yàn)橄鄲鄱谝黄?，但我還是我，你還是你。

接納自己。戀愛腦的個(gè)體總想為愛情多付出一些什么，這背后有可能隱藏著的一個(gè)假設(shè)：覺得自己不夠好。但其實(shí)人是難以客觀評(píng)價(jià)自己的，這些想法或許只是來自你的主觀感受而已。我們有時(shí)會(huì)把自己出現(xiàn)的暴躁、優(yōu)柔寡斷、多愁善感等情緒和行為過分地放大了，但這并不是我們的全部。人都是不斷變化的多面體，看到生活中你有趣的一面、優(yōu)勢(shì)的一面，驕傲地告訴自己：我是值得被愛的！兩個(gè)相愛的人能在一起，是因?yàn)殡p方都值得被愛。

不斷成長(zhǎng)，擁有平等又互相契合的愛情。詩人舒婷在《致橡樹》里面寫道，“你有你的銅枝鐵干，像刀，像劍，也像戟；我有我紅碩的花朵，像沉重的嘆息，又像英勇的火炬”。好的親密關(guān)系，都是以平等、尊重為前提的，讓兩個(gè)人都能在關(guān)系中以一種更加舒適的姿態(tài)表達(dá)自己的想法和需要。戀愛雙方的均能順暢溝通和交流，有助于感情的穩(wěn)定。但同時(shí)也需要注意，關(guān)系的發(fā)展是一個(gè)動(dòng)態(tài)平衡的過程，不要害怕關(guān)系中的小挫折和小矛盾，可以通過雙方的溝通協(xié)調(diào)來解決。感情雖然講求平等和真實(shí)，但我們往往也會(huì)愿意為了另一半收起一部分棱角，互相做一些包容、退讓和磨合，這是感情中的溫暖所在。相愛的兩個(gè)人對(duì)戀愛關(guān)系的維系都負(fù)有經(jīng)營(yíng)責(zé)任，需要不斷成長(zhǎng)、共同努力。

總而言之，我們都希望從甜甜的戀愛中獲得愉悅的感覺，所以戀愛中一些所謂的“上頭”時(shí)刻，是我們怦然心動(dòng)、走近對(duì)方的重要時(shí)刻。而在親密關(guān)系的長(zhǎng)遠(yuǎn)發(fā)展中，保持清醒，看見自己也非常重要。

我們需要去不斷地了解自己和對(duì)方，了解兩個(gè)人的這段關(guān)系。希望我們能夠在這樣的互相了解中，成為更好的自己，建構(gòu)一段更好的關(guān)系。

參考文獻(xiàn)

Mullen, P. E., & Pathé, M. (1994). The Pathological Extensions of Love. British Journal of Psychiatry, 165(5), 614–623. 

（ https://doi.org/10.1192/bjp.165.5.614）

作者簡(jiǎn)介

孫睿，女，浙江大學(xué)心理與行為科學(xué)系碩士研究生，浙江大學(xué)心理健康教育與咨詢中心實(shí)習(xí)咨詢師，接受心理中心專職咨詢師邵瑾老師督導(dǎo)。

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