2013.02.06 回答

  我今年二十七八歲 每天起床的時(shí)間從中午12點(diǎn)變成了早上7點(diǎn),睡覺的時(shí)間從凌晨變成了晚上11點(diǎn) 我今年二十七八歲 工作中開始接觸形形色色的人 我今年二十七八歲　　 見到親戚朋友，他們不再問你考試考了多少分，更多的是問你工資多少，結(jié)婚沒有... 　　 我今年二十七八歲 　　 聊天的話題從各種網(wǎng)絡(luò)游戲變成汽車，房子… 吃飯的時(shí)候，討論的往往是他準(zhǔn)備結(jié)婚，她哪年結(jié)婚了… 　　 我今年二十七八歲 　　 每天不再感慨學(xué)校作業(yè)有多少作業(yè)做不完，開始感慨油價(jià)，房?jī)r(jià)漲的有多快，股票是漲還是跌… 　　 我今年二十七八歲 　　 不再亂買東西，月底開始算計(jì)，這個(gè)月還了信用卡，開銷多少，還剩下多少，該開始攢錢買房子了… 　　 我今年二十七八歲 　　 漸漸的討厭的酒吧、ktv，喜歡親近自然，喜歡健康的生活方式… 　　 我今年二十七八歲 偶爾會(huì)有寂寞，偶爾會(huì)懷念一個(gè)人； 　　 我今年二十七八歲 我們開始追逐夢(mèng)想，不會(huì)再輕易流淚，不會(huì)再為了一點(diǎn)挫折而放棄… 　　 我今年二十七八歲 　　 沒有了年少的輕狂，把遇到的挫折困難都當(dāng)作一種人生的閱歷，試著去包容試著去忍耐… 　　 我今年二十七八歲 回想起曾經(jīng)，我們做了太多的錯(cuò)事，走了太多的彎路 ，我們總是在后悔，可是我們回不去了，回不去那個(gè)曾經(jīng)純真的年代了。 當(dāng)我們被社會(huì)上無形的壓力壓的喘不過氣的時(shí)候，我們渴望曾經(jīng)的那份愛，渴望每天下班有一個(gè)人一起吃飯，一起看電影，我們需要有一個(gè)人，來來我們分擔(dān)一些東西。我們?cè)谝粭l偉大的航路上我們需要有人為我們鼓勁，也許我們偶爾累倒想放棄，可是當(dāng)我們想到身邊還有個(gè)讓我們掛念的一個(gè)人，深吸一口氣，繼續(xù)向前走，我深信，總有一個(gè)能夠停靠的地方?！　?我今年二十七八歲 　　 孤單時(shí)我們沒有去網(wǎng)吧，我們用手機(jī)隱身上QQ，看看誰在線，看看熟悉的人，想說點(diǎn)什么，究竟又什么也沒說，就這樣反復(fù)糾結(jié)的著… 　　 我們把空間刷新了一遍又一遍，看看誰更新心情了，看看誰更新了日志了，回復(fù)了符號(hào)，卻沒有回復(fù)句子… 　　 我今年二十七八歲 　　 煩惱的時(shí)候不再發(fā)牢騷，我們靜靜的，靜靜的看著聽著，這很現(xiàn)實(shí)又很虛偽的世界… 　　 我今年二十七八歲 　 明明很想哭，卻還在笑。 明明很在乎，卻裝作無所謂。 　　 明明很想留下，卻堅(jiān)定的說要離開。 　　 明明很痛苦，卻偏偏說自己很幸福。 　　 明明忘不掉，卻說已經(jīng)忘了。 　　 明明放不下，卻說他是他，我是我。 　　 明明舍不得，卻說我已經(jīng)受夠了。 　　 明明說的是違心的假話，卻說那是自己的真心話。 　　 明明眼淚都快溢出眼眶，卻高昂著頭。 　　 明明已經(jīng)無法挽回，卻依舊執(zhí)著。 　　 明明知道自己很受傷，卻說你不必覺得欠我的。 　　 明明這樣『偽裝』著很累，卻還得依舊… 　　 為得只是隱藏自己的脆弱，即使很難過，也會(huì)裝的無所謂… 　　 只是不愿別人看見自己的傷口，不讓自己周圍的人擔(dān)心，不想別人同情自己… 　　 只想在心底獨(dú)自承受，雖然心疼的難以呼吸，卻笑著告訴所有人“我沒事的”！然后靜下來時(shí)，自己便笑話自己，何必把自己偽裝的這么堅(jiān)強(qiáng)？好像自己可以承受所有的苦難… 　　 呵… 這好累，好累?。?！

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