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2020年3月11日，作為上海市浦東新區(qū)精神衛(wèi)生中心與上海浦融傳媒有限公司合作打造的《健康有道》之【浦心堂】第三十八期的主講人-來自我中心二病區(qū)的主治醫(yī)師師典紅為大家?guī)砹耍憾⒓彝ブ写蠛⒌男睦斫】堤接?/p>

以下內(nèi)容根據(jù)本次節(jié)目主持人欣繪和師典紅醫(yī)師對話整理，希望分享給更多有需要的朋友。

隨著二胎政策的開放，社會對家庭教育的重視，伴隨二孩的出生，大孩由原來的獨生子女變?yōu)榱朔仟毶优@種家庭角色的變化，讓很多父母會擔心是不是會對家里大孩的心理健康產(chǎn)生一定的影響？

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家有二孩，大孩容易出現(xiàn)哪些心理問題

欣繪

張先生今年36歲，家中大寶10歲，小寶三歲，大寶悶悶不樂，出現(xiàn)了低齡化的情況，甚至有的時候武力升級，弟弟脾氣也越來越暴躁。這樣的情況在二胎家庭中比較普及嗎？

師典紅：在二胎出生之前，老大一直是作為獨生子女成長，習慣了所有人都以自己為中心。而且3~6歲階段的孩子的一個顯著特點是以自我為中心，一般來說可能會缺少分享的習慣和能力。這個時候，如果父母把過多的精力投入到新生兒身上，忽視了對老大的關(guān)心，老大就會有被拋棄的感覺，會認為是因為弟弟妹妹的出現(xiàn)而剝奪了父母對自己的愛。心理學上對老大這時候出現(xiàn)的一系列心理問題，用專有名詞來講會將即：同胞競爭，就是不管是父母的愛還是個人的表現(xiàn)，有了兩個或者是以上的孩子以后，他們之間就必然會有比較和競爭，這個當中需父母去妥善的平衡其中的關(guān)系。

欣繪

如果兄弟之間的競爭是良性的，是不是就能很好能夠帶動對方？

師典紅：對的，如果是良性的競爭，兩個孩子可以一起更好共同成長，這也是為什么我們有時候說二胎是父母給大孩的一個禮物。但如果處理不當，會讓大孩出現(xiàn)一些認知上的偏差，認為是二孩的到來導致自己失寵，繼而出現(xiàn)一些叛逆，如通過做錯事來引起大人注意，年齡小一點的有可能遇到事情通過哭鬧來表現(xiàn)自己的不安全感，也有的可能會表現(xiàn)出偏執(zhí)，絕對不允許二寶碰自己的東西。相反，有的會變得乖得可怕。這對部分大人來說可能是件好事，原本很調(diào)皮的孩子突然間變得乖巧，父母不需要太多操心。但這是請切記，有句話叫做“孩子過早懂事，其實是一種深刻的絕望”，如果就此發(fā)展，孩子有可能會變成一種討好型的人格。當二孩出生后，孩子太調(diào)皮或者太乖，都需要引起父母重視。

欣繪

師醫(yī)生也是兩位孩子的媽媽，老大六歲了，老二歲。在您的大孩身上有沒有出現(xiàn)過一些特殊的情況？

師典紅：在我家女兒是老大，在弟弟出生后，她曾將模仿弟弟的聲音同我們講話。這其實是一種退行現(xiàn)象。用心理學解釋，就是一個已經(jīng)養(yǎng)成良好生活習慣的兒童，因為母親生了弟弟或者妹妹，表現(xiàn)出尿床，吸吮拇指、好哭、極端依賴等嬰幼兒時期的這種行為，就叫做退行。一般在受到挫折或者面臨焦慮應激等狀態(tài)時，人們會放棄已經(jīng)學到的比較成熟的一些適應技巧或者方式， 而采用一種不成熟的、甚至是原始的幼稚的方式來應對當前的情景，用來降低自己的焦慮，然后以達到吸引父母的關(guān)注和照顧。在一檔綜藝節(jié)目里面，謝楠也分享了大兒子吳所謂在弟弟出生以后的一段經(jīng)歷。弟弟出生的時候，吳所謂已經(jīng)5歲，謝楠發(fā)現(xiàn)吳所謂竟然喜歡吮吸奶嘴，地上爬行的一系列與年齡不符合的行為。當時的主持人馬東評價這是一個返祖現(xiàn)象嗎？其實不然，這就是退行行為，這是孩子在呼喚父母關(guān)注自己的一個方式。

欣繪

家里有了二孩之后，老大的內(nèi)心可能會有失落，甚至一些嫉妒，他這種心理偏差具體在比如家庭或?qū)W校當中會是怎么樣的？

師典紅：有一部分孩子他可能會產(chǎn)生劇烈的情緒起伏，有研究發(fā)現(xiàn)大孩的這種情緒變化有幾種特征，：如心情抑郁、容易焦慮、煩躁暴怒、哭泣、暴力等，嚴重者會有臆想癥，想象自己好像處在一個比較災難化的環(huán)境。一些年齡較小的孩子，由于父母的疏忽，人際交往能力可能受到一定的影響，甚至出現(xiàn)一些語言的障礙；還有一部分孩子可能會出現(xiàn)個性的轉(zhuǎn)變，由原來活潑好動變得多疑、暴躁、孤僻；還有一種就是前面講到的會更加懂事。

有一部分獨生子女轉(zhuǎn)變?yōu)榧抑械拈L子女以后，會在同齡人當中產(chǎn)生一定的自卑心理，進而就這種自卑的狀態(tài)下，出現(xiàn)一定的社交障礙。會用自閉，孤獨狀態(tài)來進行自我的生理上的保護，消極的對待各種社交。

當然了以上這些都是比較極端的情況，多數(shù)情況下來說，兄弟姐妹是幫助彼此社會化的最重要的那個人，有利于彼此更好的去理解他人，幫助彼此能夠更好的獲得人際關(guān)系技巧的那個人。

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大孩為什么會出現(xiàn)這些心理問題

欣繪

作為從事少兒心理專業(yè)的醫(yī)生，您在平時生活當中一定會留意親子的問題，那么在您身邊是不是也會有這樣一些二胎家庭，有類似的遭遇？

師典紅：對，隨著二胎政策的放開，我周圍也有一些同事、朋友生育了二胎，我們會遭遇到二寶出生后，大寶的一些不同尋常的變化，變得更加的調(diào)皮，亦或者一些退行的，匪夷所思的行為。所以這里提醒父母，在二孩出生后，不要忽視大孩的感受，忘記給大孩應有的關(guān)注和愛，同時做好大孩的心理建設，告訴他弟弟妹妹的到來，其實是多了一個親人和玩伴，弟弟妹妹長大了也會愛他等等。通過這些承諾和增加安全感的方式來消除孩子的這種退行狀態(tài)，使孩子繼續(xù)保持一個健康的成長。

欣繪

有了二孩，周圍有的親友會開玩笑問大孩爸爸媽媽是喜歡自己多一點還是喜歡弟弟妹妹多一點等這種類似問題。這種問題是不是也會給大孩帶來一定的影響？

師典紅：孩子其實是比我們大人想象的更加的敏銳，有時候成人認為的一個玩笑，但可能給孩子帶來傷害、甚至是災難，產(chǎn)生恐懼感和不安全感。我自己也是二胎家庭長大，我剛出生時，哥哥是挺開心的，會和鄰居驕傲的分享自己成為一名哥哥了，分享時他會表現(xiàn)出那種喜悅之情。但是直到有一天有一位鄰居開玩笑和跟說，有了妹妹，爸爸媽媽就不愛你了之類的話。在這之后，我哥哥很長一段時間見到鄰居打招呼的方式都變成了：我有一位妹妹，你們家要嗎？我們家不想要了。所以，有的時候，大人看似不經(jīng)意的一個玩笑，可能對孩子來說就帶來了很大的困擾，而且還會持續(xù)比較長的時間。

欣繪

我以前還以為如果說家有二胎，比如說老大是哥哥，然后老二是妹妹，哥哥應該在各方面都很關(guān)照、關(guān)心妹妹，然后還會做好表率。原來哥哥也是會悶悶不樂的，是嗎？

師典紅：對的，如果孩子他有滿滿的安全感，他才能夠開始學習如何關(guān)愛和體諒他人；當孩子有足夠的這種尊嚴感的時候，他才能夠從謙讓當中去感受到這種價值和快樂，所以如果他擁有無條件的愛，他才能夠坦然的跟自己的手足去分享這份愛。

欣繪

二胎家庭都會遭遇長子女的心理健康問題嗎？

師典紅：這個未必，主要還是要看父母怎么樣去處理這樣一段關(guān)系。我之前接觸過一名醫(yī)生，她也是一名心理治療師，她就跟我說到她家的孩子就是長子女和二胎之間他們相處的就更和諧。然后我問過他為什么他們家庭這么和諧？她回憶說因為他們在這個階段是請了一個育兒嫂去照料新生兒，他們的精力仍然是更多的關(guān)注在老大身上。所以這個時候老大其實他的愛沒有被剝奪的情況下，他對二胎的弟弟也是非常的接納。

欣繪

有沒有說老大跟老二他們的年齡范圍在怎么樣一個范圍內(nèi)，會給二胎的家庭的大寶帶來的心理的沖擊會稍微的小一點。

師典紅：我們就先來說一下排行的問題，也就是出生順序。它是指子女出生的一個自然順序，根據(jù)一些心理學家的觀點，子女的年齡差，如果超過5歲，他就會重啟一個新的模式。如果排行老大的孩子8歲，排行中間的孩子兩歲，最小的新生兒；那么排行中間的兒童他會跟新生兒組成一組，并且充當這一組的老大。所以我們今天聊的二胎家庭的老大心理健康問題，是以5年內(nèi)的這樣一個年齡差為前提的。然后出生順序?qū)θ说娜烁窈托袨榘l(fā)展是有很大的影響的，已經(jīng)被20世紀20年代的心理學家阿德勒所證明。5歲以內(nèi)是我們今天聊的二胎家庭的年齡前提。根據(jù)皮亞杰的認知發(fā)展理論，我們3~6歲的幼兒它是處于前運算階段的，他的思維是直覺性和非邏輯性的，而且具有明顯的自我中心的特點。

一般來說老大和老二年齡差距很大的情況下，老大有可能會自動扮演成一個類似于父母的角色，如果是女生，她可能會像一個媽媽一樣，如果是男生她可能就會像爸爸一樣的角色，會去照顧到弟弟妹妹。在一個充滿愛和關(guān)注的環(huán)境下成長的孩子，一般會比較容易接納弟弟妹妹的這樣一個狀態(tài)。

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如何緩解大孩的不良情緒

欣繪

有的人說二胎家庭中如果有問題，一定就是父母的問題，師老師您怎么看？我們怎么幫助老大去改善那些不良情緒？

師典紅：都說一碗水難以端平，關(guān)于父母的問題，最重要的是要公平養(yǎng)育孩子。在這個過程中應遵守“三不”原則：

首先：不要要求大孩讓著二孩。這樣會讓老大心生怨恨，老二也可能會形成我弱我有理的心態(tài)。父母可以從小在孩子的心中播下愛的種子，讓孩子的“讓”是自發(fā)的，他可以覺得我愿意分享給弟弟，而不是被父母要求的，那才是兄弟姐妹之間互相關(guān)心愛護的一個美好的景象，而不是被強迫的這樣一個狀態(tài)。

第二：盡量的不要將兩個孩子進行比較。有的會說你看弟弟妹妹多聽話，你多調(diào)皮；或者你看哥哥姐姐多優(yōu)秀，你真糟糕。這些看似普通的一些口頭禪都可能有一個不公平的導向，時間久了往往會造成孩子對父母的疏離，而且對兄弟姐妹也會有怨恨。家中大寶會覺得被冷落，或者二寶也覺得不公平，他們會逐漸的開始產(chǎn)生一些逆反的心理。那么老大就是老大，老二就是老二，他們本身是沒有什么可比性的，每個人都有各自成長的一個軌跡，他們都有自己獨特的一個心理特點。

第三：不要當著老二的面去訓斥老大。通常的倆孩家庭中，二孩會把大孩當做自己的偶像或者成長的目標。如果生活當中老大確實有做得不妥當?shù)牡胤?，請盡量單獨找大孩進行交流，以維護大孩在二孩中的形象。

欣繪

父母是不是應該教育大孩要讓著二孩？

師典紅：關(guān)于老大和老二要不要讓，也是現(xiàn)在倆孩家庭教育中討論比較多的一個問題。我很喜歡在某檔綜藝節(jié)目中劉擎教授的一個觀點，不是所有的孩子通過自由教育就可以自由成長，孩子是需要教育的，但這個教育不應該是強制的，也不是強迫的，應該是一個引導和啟發(fā)的方式，是建立在尊重孩子，看到孩子的基礎上。所以父母的教育和引導，絕不是讓哥哥去讓著弟弟或者妹妹，應該是平等的去對待兩個孩子。平等方面，我們也是沒有辦法做到絕對公平的。這個時候可以去引導孩子自己去商量，比如一個東西只有一個了，這個時候怎么辦？我們可以討論這次誰先用誰后用，以后有類似的情況，那么我們順序倒置一下，生活當中我們可以更加的隨機應變一點。引導孩子們互相謙讓，去自己解決問題。在我們成人世界的感情準則是平等友愛，我們也需要幫助孩子去營造這種和諧的氣氛。

聽眾提問

有了二胎的媽媽一般都覺得孩子還小，還沒有自理能力，還需要人來照顧，而大一點的孩子可以照顧自己了，應該多讓小一點的孩子。老大時不時說，你們只管弟弟都不管我，你們是不是疼我了？剛開始聽的時候心里就不是滋味，后來聽的多了就麻木了，真的很難平衡。該怎么辦？一碗水怎么端平呢？

師典紅：關(guān)于一碗水端平，就是我們剛剛講的就是有一個三不原則，就是我們在處理的過程當中是不要總是讓老大讓著老二，這個過程可能會相對的比較比較難處理，確實有的時候他們之間會有沖突，這個時候我們應該要怎么辦？在處理孩子雙方有沖突的時候，首先要去接納孩子的這種情緒，情緒本身是沒有好壞對錯之分的，生氣、憤怒、厭惡，這些情緒都是自然而然產(chǎn)生的，它不是錯的。但是在處理這種情緒的方式時我們要注意，它是有一個好的方式和不好的方式，如用一些暴力宣泄的方式就是不對的。對孩子來說，先接納他的憤怒、生氣、甚至厭惡這樣一些情緒，對孩子來說，他們可能會用哭泣這樣的一種方式來發(fā)泄情緒。在面對這樣一個一直哭泣的孩子，我們家長可以采用一個積極暫停技術(shù)，從時間上我們給他一點時間，讓他慢慢停下來；在空間上，某一個地方是它特定的可以在那里哭的，或者是安靜的一個地方，讓他去在那個地方短暫的進行情緒的宣泄。然后如果兩個孩子都是吵架的，向家長哭個不停，這個時候一定不要急于去偏袒一方，去做出結(jié)論。家長可以先抱一抱他們，讓兩個孩子從吵架的紛爭當中脫離出來，等孩子停下來以后，再去問發(fā)生了什么事情，讓孩子復述的過程其實就是讓孩子感同身受的最好的辦法，這其實是換位思考，讓孩子通過互相扮演的方式去重現(xiàn)剛才發(fā)生的事情，這樣才能讓他們發(fā)現(xiàn)自己的問題，去理解對方的感受。

欣繪

聽眾提問：怎么樣讓家庭里的大的孩子去接納家庭的新成員？

師典紅：讓大的孩子接納新成員，這里我提幾點建議：1、生二孩之前，先給大孩做好心理建設。如可以給大孩看一些兄弟姐妹互動的動畫片。在我家，就是老大在小豬佩奇動畫片后，就特別想要一個弟弟，這是一個她的自主選擇過程。其實，我們都有一個特點，自己選擇的事情，自己會相應的愿意承擔這個選擇的后果，也就會顯得更加的有責任感。2、二孩出生之后，充分考慮大孩的感受，不能因為二孩的出生，精力和時間有限，而忽略大孩對父母的依賴。大孩只有從父母的身上感受到了關(guān)愛和安全感，才會更好地去接納弟弟妹妹。3、在照顧二孩的時候，要求大孩一起參與。在這個過程當中，老大就可以更快的跟老二建立情感的鏈接，然后我們也可以在老大幫忙照顧的過程當中去夸一夸他們，說你做的真棒，也可以以弟弟妹妹的這樣一個口吻來說，你看哥哥姐姐把我哄得多開心；然后就以這樣的一個方式，會增加他們對自己哥哥姐姐這樣一個身份的認同感。

欣繪

聽眾提問：二胎后，老大沒有安全感。

師典紅：安全感還是要回到我們父母對待孩子的這樣一個態(tài)度上，就是我們面臨老二出生確實要分攤掉很多的精力，但這個過程當中我們確實不能夠忽視掉，老大確實他也只是一個孩子，他也需要父母的關(guān)注、贊美，還有喜愛。所以在這個過程當中我也想分享一下，一個小小的建議吧；就是傾聽。我們很多家長可能就是我面臨照顧二胎這樣的生活壓力，然后還有沉重的工作壓力，我們就不再有更多的這樣一個親子時光去陪伴老大。但實際上我們對老大來說，其實他們不需要那么多的時間。就有一位卡內(nèi)基訓練的創(chuàng)辦者叫黑幼龍，他養(yǎng)育了4個孩子，然后這4個孩子用社會評價的標準就是說非常成功的，他們有的是醫(yī)生、有的是教授，還有公司企業(yè)的這樣一個創(chuàng)辦者，然后他說他自己的工作本身是非常忙的，他每周大概只有三天的時間可以在家吃晚餐，但是他吃過晚餐以后，他就不再看手機或者報紙、電視，而是花15分鐘時間和他的孩子去聊天。他那段時間他是用心去傾聽的，他用就是你說的高質(zhì)量來彌補這樣一個數(shù)量的不足。然后現(xiàn)在孩子長大了，也依然很愿意和他分享生活當中的點滴。所以不論多忙，孩子需要的時間其實真的不多，我們可以高效的去傾聽。

欣繪

聽友想問一問咨詢一下說這么那么父母在養(yǎng)育的方式上，我們應該做一些什么樣的調(diào)整和變化呢？

師典紅：父母的養(yǎng)育技巧就是其實在對一項對孩子的這樣一個采訪當中，我們從孩子的視角來看，就是說他們很多是希望爸媽能看到自己的進步，來肯定自己。有一份《一個孩子給媽媽的十四條建議》：那我看完后也在重新審視自己和孩子的關(guān)系，她說1.我需要幫助，同時也需要獨立；2.為了成長，請允許我犯些錯誤，讓我自己在生活中學會如何生活；3.請不要強迫我按照您的模式去生活；每個人都有自己時代下的特點，如果按您的方式來養(yǎng)育孩子，可能會引發(fā)孩子的叛逆4.請自覺的保護我的自尊心和隱私權(quán)；5.如果您想成為我的朋友，那就得放下家長的架子；6.請不要拿我當您的出氣筒；7.寵了我就別說把我寵壞了；8.不要把簡單的事情復雜化，不要把過去的錯誤擴大化；9.多一些建議，少一些命令；10.請不要第101次告訴我某事該怎么做；11.我不僅學習您告訴我的東西，還學習您身上表現(xiàn)出來的東西，包括壞的習慣；這可能是言傳身教的力量了。12.我不僅需要愛，還需要學會愛別人；這是分享的能力。13.即使您能替我做所有的事，也請你把他們留給我自己做；14.因為我是菊花，所以請別讓我在夏天開花，因為我是白楊，所以請別指望從我身上摘下松子。孩子們有這些渴望和建議，根源在于父母不能正確認識自己的孩子，從而不能正確的評價自己的孩子。

養(yǎng)育二孩，家長說幸福并辛苦，其實不管怎么樣，當孩子有著滿滿的安全感，TA才可以開始學習去關(guān)愛體諒身邊的人；當孩子有足夠的尊嚴感的時候，才能夠從謙讓中感受到價值和快樂；而當TA確信自己擁有著無條件愛，才能夠坦然跟自己的手足去分享這份愛。

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